何謂婚姻里的隱形人
所謂婚姻里的隱形人，就是雖然在婚姻中付出感情，也經營感情，但他在婚內情感中的存在感可能讓另一半有些感覺不到，於是產生了情感上的不滿和匱乏。這類人結婚，很多時候是因為年齡到了，父母親人催婚，恰好有人介紹佳人認識，或者自己認識了某女孩子，看到對方比較漂亮，加點荷爾蒙作用，還有雙方大致家庭背景比較相似（其實沒有做過很深入的交流），雙方培養了那麼一點感情，就想要談婚論嫁了。
兩個人談了一年不到，有的甚至更短，就閃婚了。而這類“閃婚”的婚姻，卻缺少戀愛期相互的真正理解溝通，在婚姻裏面會出現很多的暗礁、壁壘與溝通障礙。
當輕熟女遭遇“隱形”丈夫
我的一個朋友小妍所遇到的丈夫施凱，就類似這類婚姻“隱形人”。施凱結婚前並不善於表達。倒是小妍先愛上了對方。小妍外表和內涵條件也不錯，而施凱則是剛失戀，還沒有從頭一段銘心刻骨的戀情中緩過來。小妍是個活潑可愛，又有幾分文藝氣質的輕熟女。他喜歡她，但要談到愛，可能還不一定那麼深。
兩人戀上的過程是小妍的努力比較多，戀愛沒多久就開始同居。施凱是個慢熱的人，大多數時候沉默寡言。他觀察中的小妍，熱情活潑，富有創造性，也比較聰明，但還是欠缺那麼幾分成熟的處事魅力。這大概也是他還不能完全愛上她的理由吧。只是，她頗具風情，在一起比較有趣，談得來，沒多久，兩人就閃電結婚了。
婚後的生活如你所知，小妍開始對雙方感情有所不滿了。施凱偶爾成了感情中的“隱形人”。親密少主動，雖然按時回家，但是卻並不和小妍交心，也不寫信。發短信總是事務性交代，雖然性生活很規律，但過程中卻缺乏前戲，調情，直接切入主題。
婚後的交流大多數時候是由小妍發起，對方就是冷靜傾聽，但卻很少回應，有時乾脆聽着聽着就睡着了。如果小妍問對方在不在乎自己，對方會說在乎。只是很少主動表達。他有時也會表現得喜歡她，會為她買禮物，但小妍似乎難以體會到被愛被疼的感覺。鬧過多次離婚，但對方都不积極，作為隱形人的他，對於離婚也隱形，似乎不在場，就這麼拖了下去。兩人若即若離 ，偶爾顯得好像挺有感情。施凱對家庭還是很負責任，也沒有外遇，就是情感上頗為“隱形”而已，過於含蓄，過於內向。
我該拿你怎麼辦，婚姻中的隱形人？
三“不”男人，是迴避，也是習慣！究其深層原因，其實從原生家庭看，婚姻中的“隱形人”，自身家庭也是有一定問題的。他類似於有迴避加矛盾型依戀傾向的人，類似三不男人，“不主動，不拒絕，不負責”。在對於女人的問題上，他們諱莫如深的原因到底是什麼呢？從男人這邊來看，一般只要和女人結婚，對方屬於自己了，他就認為完成了追求的任務，接下來就是收穫戰利品了，對於經營情感這件事情來說，他們會嫌麻煩，盡量避開戀愛時的那種熱絡和主動，於是，和妻子之間的交流就成了事務性的。但是婚後女人則不一樣，她們還等待被繼續追求呵護，等待被丈夫通過情感來滋養呢。這就形成了男女兩個在婚姻里的剪刀差。
且婚後和女人成了一個家，男人傾向於把女人母親化，甚至保姆化。而忘記了她也是一個需要情感滋潤的女人這一事實。他早出晚歸，為家人創造經濟收入，期待老婆料理好家事和孩子，他的想法倒是沒錯，但是卻忽略了老婆的情感需要。“有誰會對自己的媽媽，或者保姆表達感情呢？”再加上中國人以含蓄為美，兩個都結了婚的人，還需要定時約會調情嗎？多浪費表情啊，那麼虛的玩意，不如老婆孩子熱炕頭來得實際，回到家，吃個飯，聊個天，上上床，不就一切搞定了嗎？需要費勁去迎合討好對方嗎？不少大老爺們就是抱着這樣的心態，多一事不如少一事，一切都簡單來，也不想把婚內交流複雜化。
這卻害苦了婚後的女人們。她們確實有很大一部分像小妍這樣的，情感得不到滿足的類型。女人是“因愛而性”的動物，她們如果在婚後感受不到丈夫太多的愛，又怎能對盡妻子義務這件事情有很大的興趣？於是，出走的妻子越來越多。
婚姻中“隱形”的男人們？難道你們就不需要婚後的情感滋養了嗎？說不需要，那是假的。但是婚後的感情逐漸轉化成了親情和恩情，也是誰也很難改變起來的事實。男人會對什麼樣的女人持續地保持激情、愛慕和追求呢？這似乎像是一個千古的謎題。記得十九世紀的歐洲有個不婚主義的美麗才女莎樂美，是很多才華橫溢的男人的愛慕對象，其中包括尼采、里爾克等等。她拒絕婚姻，拒絕做妻子，討厭被求婚，一旦被求婚就會逃跑，讓男人魂牽夢縈，魂不守舍，肝腦塗地。後來又有可可香奈兒這樣的跟人做情人，但也不結婚的女人。始終保持個人魅力，個人事業，卻絕不圍着老公孩子轉，更不做普通的家庭主婦。這樣的女人，是情感遊戲者，卻招來了不少男人的仰慕與垂青。
是不是女人要追求情感，趕走婚內的“隱形人”丈夫，就得放棄婚姻這一形式呢？確實，從合理性角度，婚姻本來就存在扼殺愛情的不合理因素在。一個女人顯得被一個男人完全佔有了，誰還會特別關心並滿足她的情感需求呢？所以，林徽因和梁思成結婚之後，生兒育女，生活簡樸節制，但仍然少不了金岳霖的陪伴讀詩，還有徐志摩的鐘情愛慕。
培育婚內情感，從接納開始
那麼，婚內的激情能夠實現嗎？該怎麼在婚姻中表達愛？讓對方感到滿足呢？這也是我在諮詢的過程中，常常和咨客探討的問題。有的人會告訴我，兩人結婚多年，妻子也不和自己多親密了，甚至不讓自己靠近她。他的問題就是，做了婚姻中的情感隱形人，忘記了向妻子表達自己的感情。
兩個人，能不能用正念的心情在一起呢？始終承認對方是擁有自由意志的陌生人，自己永遠無法完全擁有對方，適當地擁有一些危機意識，把每一天當成在一起的最後一天來過，珍惜每時每刻，而不是把日子過成一種模式化的慣性。
兩個人，該有適度分開的時間，各自去追逐屬於自己的理想與夢想，絕不拴在一起，給對方比較大的時間和空間，人在，愛就在，給對方更多的存在感。互不干涉內政，而焦點放在把自己的日子過豐富了這件事情上。始終在婚姻里保持完整而獨立的靈魂，先同自己結婚，再和對方結婚。自己的世界缺了對方也一樣可以運轉，對方不是你生活的焦點，而只有你自己才是。
尊重對方的個性、習慣、行事風格，給更多的包容空間，把期待放在自己身上，不刻意地束縛對方。比如說小妍，能夠接受對方也許並不善於表達，有幾分迴避傾向的特點，但是，她卻要意識到，愛的主體，其實是她自己，不是對方。感情中以求不負我心就可以了，但對對方降低期待。
允許對方沉默，允許他的個性、過去就是那樣，不抱一絲一毫改變的念頭。當然，這種接納與允許，對於很多女性來說可能很難，但是既然對方選擇了跟自己結婚，那麼就要充分自信，自己肯定身上有吸引對方的特質，只是對方沒有按照自己最欣賞的方式來表達愛而已。他不表達，自己也可以表達啊。這種行為對你來說，是自由的。記住，你唯一能掌控的是自己的行為，對別人，你掌控不了。
“隱形”，那就讓他隱下去吧，如果他覺得舒服的話。也許這就是他需要的婚姻形式，你要允許他有這樣的需要。當然，你也有你自己的需要，你自己的慾望，你的追求，你的憧憬，那麼，一條條地去自我實現它就好了。如果你需要離婚，那就好好地做好決定，這也是你的自由。
醫治童年舊傷口，擁抱內在小孩
要在最現實的婚姻中練就成一個最成熟的人，你需要足夠的淡定、從容、知足、感恩。你需要不活在浪漫主義的幻夢中，從現在起，不是做一個輕熟女，而是一個成熟女，這意味着，那你徹底地接納了現實，不需要在別人身上獲得哪怕一絲一毫童年期沒有獲得的關愛。你要自己給自己療傷，然後打消掉一些幼稚的念頭，比如，對方一定要給自己說情話，才是愛；對方一定要按照自己需要的方式交流，才算是愛；對方一定要隔一段時間聯繫一下自己，才是愛…… 這些，都是你在童年期，和父母的相處過程中感覺沒有達到的滿足。
確實，小妍就是這樣，她漫長的成長期中，父親是一個比較粗暴簡單的人，跟她很少用她需要的輕言細語來交流，父親不懂得溫柔，他強制霸道，愛把自己的意志強加於別人，不容對方分辨，很少傾聽，不允許女兒頂嘴，喜歡發脾氣，很少體諒理解女兒，更少彼此的交流溝通。和父親的相處，讓她常常很委屈，很叛逆，缺乏安全感，不知道父親何時又會責備自己。
小妍帶着很多的關係的傷來到後來的婚戀中，她其實已經退行到童年階段。潛意識里，她過去沒有從父親那裡得到的滿足，她希望從施凱那裡得到。按照精神分析的角度來看，不論父親怎樣，小妍也是愛着父親的。她只是在同父親的關係里，難以得到父親比較溫柔的愛（當然父親也在用自己的方式愛她），她覺得受挫失敗了。於是，她內心分裂成兩個父親，一個是霸道的，強權的，不善於溝通的父親，那是自己不喜歡的；而另一個父親，則是自己覺得理想的父親，這個父親絕對溫柔、善良、包容、善解人意，很善於體諒她，做她的守護神，讓她能夠療愈傷口，獲得愛的感覺。有這兩個分裂的形象在，她所見到的男人，常常需要是非黑即白的，她其實無法接受並承認灰色地帶的存在。
很遺憾，當她帶着這兩個分裂的父親形象投射到丈夫身上時，她就無法接受丈夫愛自己的方式了。丈夫兩個父親都不像。他既不粗暴，但也不善於溝通；既不強權，也不真正善解人意。他有點逃避傾向，還像其他丈夫一樣地懶惰，覺得娶到太太，目的就達到了……
但是，這卻激發起小妍身上帶的舊傷口。她越來越不滿，是因為她越來越把丈夫歸於父親類似的男人，但那不是自己需要的男人。她知道自己需要另一種男人，那個理想男人更善於愛她，和她的內在感覺在一起，療愈她，讓她幸福，她一直都在追求。那個不是隱形的男人存在。這才是小妍的問題根源所在。
所以，男人如果做了爸爸，一定要好好地，用正確的方式去愛自己的孩子，要不然孩子長大後會帶着傷口，無法接受現實，甚至精神上產生分裂，對別人產生莫名奇妙的虛幻期待。
不論怎樣，我們其實都欠過去的自己，一個真正的療愈。如果你帶着未經療愈的靈魂走進婚姻，你會不有自由地被對方“隱形”，或者自己成為情感上的隱形人，你會有更多的抱怨，改造對方的念頭出現。你會退行成一個缺愛的小孩，擅自地去判斷別人，推開別人，那時，離婚可能會產生，但你也很難從另一個男人身上得到你所謂的理想之愛，除非你能如其所是地接納對方愛的方式，而不放你的任何美好期待在上面。除非，你學會了成年人溝通的方式，願意告訴對方你的需要，並允許對方緩慢地學習，緩慢地滿足。一切都需要慢慢來。
要成為一個成年人，一個成熟的愛人，真的不容易。但也不是不允許我們生活中的浪漫存在。那是成熟的，雙方可行的浪漫。你很多時候要做自己的內在父母，去呵護那樣一個受傷的內在小孩，在心理醫生的幫助下，找到童年期自己受傷害的部分，調動出自己有資源的部分，去療愈那個傷口。
也許我的諮詢可以有利於你的成長和發展。幫助你像一個成年人那樣地去愛，並得到愛，實現伴侶之間愛的順暢流動。
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